Marvel v/s DC ¿Son solo comics?

Lectores, este articulo viene con el toque ñoño de su mensajero. Ahora, el "Por que?" de este articulo es debido a que muchos van al cine a ver las peliculas de superheroes, sin ni siquiera haberse dado la molestia de haber leido el comic de ellos. Piensan "Pero vi la serie en la tele". Yo les pregunto...¿Son estupidos?. Deberian leer unos 5 tomos para que comprendan cada universo y a cada superheroe. A muchos les gusta un Superheroe o un Supervillano, sin ni siquiera conocer la verdadera naturaleza de este. Bueno, resumiendo...aqui voy...

Primero, DC COMICS:

Dc Comics, es lo que comunmente conocemos como la editorial de Superman, Batman, Linterna Verde...En fin, toda la liga de la justicia. Ahora, tambien tenemos villanos notables como Lex Luthor, The Penguin, The Riddle, Beine, Darkside y mi favorito...The Joker.

Esta editorial fue fundada en 1934, por Malcolm Wheeler-Nicholson bajo el nombre de National Allied Publications y debemos decir que durante este periodo se creo al primer super y el más conocido (aunque me apesta por ser demasiado super), Superman.


Ahora, que hay con este universo? Es algo que muchos no han notado, pero veremos esto más adelante cuando comparemos ambos universos.



Segundo, MARVEL COMICS

Marvel es para algunos (me incluyo), una de las mejores editoriales. Marvel Comics es donde nacen los heroes clasicos como Spiderman, Los Cuatro Fantasticos, Thor, The Punisher, Hulk y mi favorito, Iron Man.
Ahora, sabemos que fue creado por Martin Goodman en 1939, que en los 60' paso a manos de Stan Lee creando asi a Los 4 Fantasticos para competir contra DC. Ahora, Stan Lee es actualmente el Presidente Emerito de esta compañia, a que me refiero, a que la compañia es de él, pero no ocupa ningun puesto ejecutivo. El es la cara de Marvel, o mejor dicho, Él es Marvel Comics.



MARVEL v/s DC.

Ahora vamos a revisar ambos universos, tomando en cuenta a sus heroes y villanos.

Primero, Dc tiene un universo donde el superheroe siempre gana y es aclamado por la gente. El villano siempre pierde y no busca otra cosa que conquistar el mundo. Ejemplo, Lex Luthor, Darkside (hay pocos que lo quieren destruir, como Brainiac). Aqui dejamos de lado a The Joker, ya que el no planea, el solo HACE COSAS. Es como un perro tras un auto, si lo alcanza no va a saber que hacer.

Ahora, que otra cosa tiene este universo...LOS SUPERHEROES MUEREN MÁS DE UNA VEZ!. Revisen los comics de Superman y Batman. Se daran cuenta de ello (linterna verde y flash dan igual, de todos modos tienen reemplazo).


Ahora veremos Marvel, poniendo asi los Pros que tiene contra DC. En este universo los heroes son repudiados, siempre!. Tomen el ejemplo del superheroe que ha ocultado mejor su identidad, Spiderman quien se inicio a los 16 años y fue repudiado por la gente y autoridades, dejandolo asi como un freak que aparecio y que su poder es una amenaza. Tomen como ejemplo tambien, Iron Man, quien el gobierno piensa que su traje es una amenaza para la sociedad asi que debe de entregarlo al gobierno para uso militar ya que es considerado un arma. El ejemplo más claro de esta segregacion y discriminacion, los X-Men. Para la sociedad, son fenomenos que deberian estar encerrados.

En este universo los villanos son el contrario de DC, la mayoria quiere destruir el mundo y sembrar el caos en la sociedad. Importandoles un carajo el dinero, para ellos destruir y rehacer a su imagen es el objetivo. Ejemplo, Red Skull (que destruyo el mundo y lo hizo un mundo totalmente Fascista), The Green Goblin, Venom y Rampage, Dr. Octopus, y otros.

Ahora, comprendieron?

Como recomendacion queridos lectores, descarguen un programa llamado Gonvisor.

Ahora, aca les dejo un link para que descarguen unos cuantos comics y el Gonvisor. Lean al menos 3 tomos, no sean pajeros!


http://www.taringa.net/posts/comics/5321976/_MegaPost_-Marvel-_-DC-Comic_s-_-GonVisor-_MU-l-MediaFire_.html


Saludos, y si les gusto el articulo, gracias. Sino, vete al carajo!

Dedicado a una mujer en particular... 16-19: 9-12-15-22-5-25-15-21

Manual de Supervivencia para el Peleador sin Experiencia

Bueno lectores, el día de ayer tuve una pelea con un flaite que desafortunadamente pensó que me iba a quedar callado ante sus "Amenazas", pero para mala suerte de él, no soy de ese tipo. Así que lo deje como mapache.
Ok, lo siguiente es una especie de manual para aquellos que tienen poca experiencia en la pelea y quieren saber como salvarse de muchas situaciones particulares. Aqui les va:

1- La Sorpresa siempre suele ser fea:
    Me refiero con esto a que ante una pelea, dejen de lado las palabras y pasen a la acción. El primer golpe siempre gana. ¿Por que siempre dicen eso?. Muy fácil, un golpe aturde, causa hemorragias, y daña psicológicamente. Más a tú favor, no?

2- Los flaites son perros callejeros, muerden cuando andan en grupo, pero al final siguen siendo perros.
    Pues así es, acá es cuando mayormente pueden sacar ventaja del factor sorpresa. Deja que el flaite siga soltando palabras, mientras tanto ve acercándote de a poco, y dale un cabezazo (si no sabes dar un cabezazo, pues dale un gancho derecho).

3-NO HAY REGLAS:
   Hay más que explicar? Acá no estas en una pelea de box, o en un combate de karate. Una patada en las weas sirve siempre. En el caso de que seas mujer, la patada en la empana' también debe de doler, no? Sobretodo si es un puntete tal cual como se le pega a una pelota.

4- Usa lo que puedas en el caso de que sea multitudinario, o usen armas.
    Pues asi es, tal cual como una pelea de bar, usa todo lo que tengas a mano al igual que jackie chan.
 Una silla en la espalda, o un botellazo en la cabeza de verdad ayudan. Solo usalo en un 5 o + vs 1, o en el caso de que este use algún arma.


5- Cuando haya muchos, transformalos en uno:
    Cuando veas que son muchos contra ti (me refiero a más de 3), trata de arrinconarte o buscar una parte estrecha donde esos 4 o 6 se transformen en 1. Piensa como espartano maestro!

6- Aprende algún arte marcial:
   Creeme, la pelea callejera no siempre sirve contra un artista marcial.

7- Varía tus golpes, no lances los mismos:
    Varía entre ganchos, uppercuts, golpes a la traquea, patadas frontales, a la rotula, etc. Es mejor confundir que ser predecible, no?

8- No hay piedad:
    En una pelea, no hay piedad. Piensa en el reino animal, si pelea un león con un tigre, uno de los dos debe morir. Ninguno convive con el otro, o si?

9- Golpea en puntos vitales:
    Estaría de más decir que repases un poco tu guia del cuerpo humano, no? Golpes al hígado, al estomago, a las costillas, a la rotula, a la traquea. Son los lugares más vulnerables y fáciles de golpear. Una costilla rota duele un carajo, creeme.

10- Cuando hay cuchillos o pistolas, que importa?:
      Efectivamente. Un flaite no sabe pelear con cuchillo, así que despreocupate. Ahora, si peleas contra un militar, preocupate. Facilmente le puedes quitar el cuchillo y usarlo a tu favor. Lo mismo con un arma de fuego. Solo recuerda esta regla AL INTENTAR QUITARLO, MANTEN LEJOS EL ARMA DE TI EN EL FORCEJEO.

11- ULTIMA REGLA: PIENSA RÁPIDO

Bueno, espero les haya gustado esta edición lectores debiluchos!

Saludos y peleen, malditos pussys!

Conocen a Mark Ryden?

Mark Ryden es un prestigioso pintor americano. Su estilo es bastante raro, si uno mira sus pinturas en primera instancia parecen bastante “inocentes”, seguro que a más de uno le evoca “Alicia en el pais de las maravillas“, pero si seguimos observando cambia totalmente esa impresión a creer que estamos ante algo bastante perturbador, parecen los retratos perfectos de una pesadilla.

Aquii les dejo algunas de sus obras

 

Pretty Good Shit, isn't?

Bueno, espero les haya gustado esta edicion. Bastante macabro el arte de Mark Ryden. Debo decir que por opinion personal, me gusto.

Saludos lectores.

Usted digalo de esta forma...

En esta edicion vamos a revisar una especie de USTED NO LO DIGA, pero en este caso le vamos a dar la vuelta dejandolo como USTED DIGALO DE ESTA FORMA...empecemos.

Caso 1: Cuando usted quiera terminar una relacion con alguien, en vez de decir:

-Soy terrible e maraca wna, raja de aca. Más encima te haci la weona siendo que te pille

-Soy terrible chanta wn, vali callampa en la cama y más encima me pusiste el gorro con una wna fea.

 Usted digalo de la siguiente manera: 

-Sabes, esta relacion no va para ningun lado mujer. Dejame en paz, superalo por favor.

-Deberiamos tomar un poco de distancia. Necesito tiempo para mi y para descubrirme yo misma.

Caso 2: En el caso de encontrar a algun amigo con mal olor, usted no diga:

-Oe mono ql, andai pasao a raja. Te lavaste la raja o no?

-Oye loca, andai con el medio aleton. Me debi una nariz wna!

Usted digalo de la siguiente manera:

-Oye, no sientes un mal olor? (De esa forma no queda como EL WN PESAO WN)

-Amiga, que desodorante usas? Me gusta el olor

Caso 3: En el caso de tener a una persona que te cae mal cerca tuyo, usted no diga:

-Oe mono recontraculiao, para la wea po wn. Sino te rajo aca mismo.

-Oe aweona, que wea te pasa? No te dieron anoche que andai tan pesa' ?

Usted digalo de la siguiente forma:

-Loco, por favor, no tengo la confianza contigo que con mis amigos. Asi es que omite tus burlas.

-Por favor, dejame en paz. Si quieres descargarte con alguien, ve a tu casa y que sea alla.

Caso 4: En el caso de que usted tenga una pareja poco ortodoxa, catete y/o apestante, usted no le diga:

 -Oye wna, dejame tranquilo!. Si te llamo es pa puro agarrarte y era!

 -Oye wn, no podi ser más catete? No se como chucha tus otras pololas te aguantaron!

Usted digalo de la siguiente forma:

-Me esperas un momento? Voy a tomar algo y vuelvo. (Y aprovechas de pensar como rajar de ahi)

-Oye, y como eras con tus otras pololas? 

Bueno, esto continuara con una serie de ediciones más que iremos viendo lo cotidianos que somos al decirlo.

Saludos lectores! Si les gusto, gracias. Si no, vayanse al carajo! :)

Preguntas poco frecuentes, o en este caso, preguntas W E O N A S

Ok, esto es algo bastante común, pero debemos mencionarlo. Preguntas weonas cotidianas, y tome un analisis general de lo que ocurre generalmente en mi vida y la de mis cercanos, eligiendo asi las mas comunes.

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada
y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO WEON! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PA´MORIRME!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO AWEONAO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO EN LA CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN
RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y
preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡¡ NOOO WEON!! ¡ANDO SONÁMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa (al teléfono fijo) y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡¡ EN EL POLO NORTE WEON!! UN TORNAO ME LLEVÓ LA CASA PA' ALLÁ!

Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTABA PRACTICANDO CAZA SUBMARINA EN EL WATER!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso,
colorado como coco de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO WEON! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella
le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!

Estás sentado en el WC en el baño cuando alguien golpea la puerta y
pregunta:
- ¿Hay alguien?
- NO!!!, SOY UN MOJÓN QUE APRENDIÓ A HABLAR !!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE ALMUERZEN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.

Estás en la fila del cine, con una bolsa de palomitas en una mano y en la
otra una coca cola, cuando te preguntan.
- ¿Vas a entrar al cine?
- ¡NO!... VOY A REVENDER LAS PALOMITAS Y LA COCA ¡¡¡ CAPAZ QUE SEA BUEN
NEGOCIO !!!

Estas desesperado buscando las llaves por toda tu casa y te preguntan.
- ¿Pero... donde las dejaste?
- MIRA, LA VERDAD, ES QUE LAS TENGO EN EL BOLSILLO, PERO ME ENCANTA ANDAR POR TODOS LADOS BUSCANDOLAS COMO WEON fUUuUU!

Vas de llegada a la casa de tu novia, a quien viste ayer. Te afeitaste antes de salir, y al llegar a su casa te pregunta.
- ¿Te afeitaste?
- No pasa na, ayer andaba con una mascara que tenia barba y hoydia me la saque (aweona)...




Saludos, espero que les haya gustado este analisis.


Adios.

10 cosas que no deberias hacer con una mujer,

Ok, como tema he visto que muchos tienen problemas con las mujeres ya sean novias, hermanas, pololas, esposas, callejeras, del pueblo, etc. Ahora les daré 10 cosas que NO DEBE HACER USTED con una mujer.

Esto lo escribo con fin de lucro, ya que no todos queremos tener una bruja al lado, o si?.

1-Nunca preguntes ESTAS ENOJADA?
  
   Creanme, esto es un detonante. Es como sentarse en un detonador conectado a kilos de dinamita. Si ves que esta enojada, solo hazte el weon y trata de hacerla sentir bien con cosas como OYE, SALGAMOS? o VAMOS A COMER ALGO?

2- Dependiendo de cada mujer, NUNCA LE DIGAS QUE SE VE MAL CON ALGO.

    Esto es tan casi letal como lo primero, si se ve bien o mal, tu te lo guardas. Sin palabras es la mejor respuesta que hay ante esto. Las consecuencias son que se vuelva a vestir, o si le dices que se ve más gorda, te arriesgas a tiempos de sequía por bastante rato.

3- NO LES DISCUTAS POR SEGUNDA VEZ.

   Si ella te dice que el cielo es rojo, y tu le dices NO ES AZUL, y te vuelve a decir NO, ES ROJO, tan solo diles TIENES RAZÓN, ES ROJO. Arriegas a que saquen su procesador BITCH INSIDE y te pongan cara de mula regañada durante toda una tarde.

4- OMITE CUALQUIER DEFECTO QUE TENGA, CUALQUIERA!

   Creeme, lo ultimo que una mujer quiere oír es OYE, TIENES EL FEROZ LUNAR CON PELO AHÍ! o OYE, ANDAS CON OLOR A ALA, CASI ME ARRANCAI LA NARIZ!. Recuerda a Da Vinci, TODA MUJER ES BELLA SEA COMO SEA.

5- EN LA CAMA SI ELLA QUIERE MÁS, TU QUIERES MÁS QUE ELLA.

  Es bastante obvio, no? Que macho se resigna a más? A menos que seas un pussy de polera rosada con estampado y lentes de sol anchos.

6- NO DEJES QUE ELLA GASTE UN PESO EN LA PRIMERA CITA, NI SIQUIERA PARA CIGARROS.

  Es una ley de "caballerosidad", pero debemos mostrar lo que somos. Si ella te dice YO PAGO, dile NO, NO TE PREOCUPES, YO PAGO. Luego de la 1era cita pueden pagar a medias en el caso de que no andes con mucho efectivo. Supervivencia campeón, supervivencia. Ellas siempre van a tener, y nosotros vamos a andar con bolsillos rotos.

7- LOS AMIGOS SON LOS AMIGOS, LAS POLOLAS SON LAS POLOLAS.

  Creeme, lo ultimo que vas a querer ver es a tu polola poniéndote caras mientras sigues tomando y viendo un partido de fútbol con tus amigos. Ahora, cambia la cosa si ellos llevan a sus pololas y es un asado en casa. Ahí la tiras al corral de las minas, y vete a quedar raja e curao como buen macho.

8- NUNCA LE CUELGUES EL TELÉFONO, Y SIEMPRE CONTESTA CUANDO LLAME.

 Esta parte es un tanto complicada, podría sonar a macabeo, pero siempre contesta cuando ella te llame. Como buen macho te apesta hablar por teléfono por más de 5 minutos, no? Entonces, para colgar rápido inventa la chiva de TENGO QUE VOLVER A TRABAJAR, o TENGO QUE SALIR. Ten un tramite a mano para estos casos. Sino, tendrás un sermón de día domingo, ya sea mientras hablas por teléfono, o si no contestas.

9- SI TE INVITA A LA CASA DE SUS VIEJOS, NO TE NIEGUES.

 Las relaciones son como el ajedrez, si tienes en jaque al Rey, tendrás todo el juego a tu favor. Si te invita a la casa de sus viejos, ve a conocerlos. Aunque te caigan mal, pon una sonrisa y no muestres la hilacha. Si te quedas, que sea por una noche solamente. Sino te veran como un mantenido.

10- NUNCA DEJES QUE REVISE TU CELULAR, ES UN DAÑO COLATERAL.

 Así es, hacer que revisen nuestro celular es como que revisen un diario de vida. Si te llama un numero que no aparece en la lista de contactos, viene la típica de DE QUIEN ES ESTE NUMERO?, POR QUE NO LO CONOZCO?. Ojo con eso, no dejes el teléfono por ahi, y si tienes mensajes que te afecten, borralos.


Espero que haya sido de su gusto estos 10 consejos lectores.

Sera para otra ocasión.

Saludos.

Paul McCartney en Chile! Que mierda...

Así es, todos están extasiados por la visita de "Paul McCartney" a Chile. Muchos quizás ya lo vieron, les gusto, bla bla bla, pero debido a su ignorancia y ya que la imagen y música los ciegan como ganado que va al matadero, no se dieron cuenta de que solo fueron a ver a William Campbell (Si, eso dije, William Campbell).

No es mi intención aguarles la fiesta ni nada por el estilo, pero tomen un poco de conciencia. A todos nos gustan The Beatles (bueno, no a todos) y sabemos que todas sus canciones son buenas, pero tomen en cuenta algunas cosas que quizás algunos digan "No, eso es una mentira" o "Lo dijo Salfate, a ese hueon no le creo ni lo que reza". Pero se los digo yo, no porque Salfate lo haya dicho, sino porque desde que tengo memoria suficiente para recordar cada una de las canciones de The Beatles me he dado cuenta de las cosas que hoy en día presentan en la televisión. Uno de los ejemplos más claros se los muestro a continuacion

Notan algo particular en ambas imagenes? O son lo suficientemente ciegos como para no darse cuenta?
Bien, empecemos con lo básico.
Primero, la forma del rostro de Paul de 1966 no es más redondeado que el de 1967?
Segundo, como en 1 año se forman tantas arrugas? Noten su ojo derecho y fijense en el párpado.
Tercero, que raro, ahora las narices crecen...Fijense lo respingada que era la nariz de 1966 a la de 1967.
Cuarto, por que paul tiene más barba en 1967 ? (me refiero a la barba incipiente).
Quinto y final, el labio inferior. Fijense en ambas imagenes. No es uno más pequeño que el otro?

Así es lectores, aquel por el cual hicieron tanto furor y pagaron algunos idiotas 1 millón de pesos para verlo, no fue otro que William Campbell.

Aun no me creen?

Vean este documental llamado Paul is Really Dead. Traten de descargarlo por ahi por taringa, o que se yo.

Saludos lectores.


Si te gusto este articulo, bien, sino bien tambien o vete al carajo.